Прочитав мои откровения прошлого, поняла, что все-таки я изменилась в лучшую сторону. Не во всем конечно. Просто появился некий яркий огонек в моем сердце. Наверно любовь к тебе его разожгла
______
Каждый день  думаю о своем ужасном характере и о том, почему у меня нет друзей. И, совсем недавно, ответ попал в ловушку понимания. Дело в том, что я не умею дружить! Да-да, только это и мешает. Не каждый человек смог бы вытерпеть мои постоянные раздражения, нытье, сарказм. Потому, у меня только один близкий индивидум есть, который заменяет мне всех, абсолютно. И это мой любимый человек. Странно, что я постоянно срываюсь именно на него, при этом понимаю, что это убого! Понимаю, что должна дарить радость и нежность ему, а не крики и недовольства. Но, в такие моменты я становлюсь другой. Двуликость меня преследует, по-моему. Ха-ха. Может это отговорки?
Короче, я запуталась в себе.
Надо разобраться бы.
Если вести себя немного иначе, люди смогут меня терпеть.
Например, стала болье общаться с Юлей. И даже раздражаться на нее не могу: З Она хорошая, +немного не такая, как остальные.Хотя слишком свободно не могу себя чувствовать рядом с ней, не могу говорить все то, что думаю. 
___
Еще меня печалит то, что я буду в городе торчать все эти выходные. Сегодня день более-менее занят. А завтра что? Спать, убирать, жрать, спать… Ох-ох...
__
Хотела написать что-то более понятное и со смыслом.
Снова все перепуталось.
Не люблю это состояние. Уже год оно наступает мне на пятки =_= 

Стопроцентно сметроносно то оружие, что направляют на нас близкие. 
Предательство человека, которому доверяешь сокровенное — наверно это нестерпимая боль, пронзающая каждую клетку тела, каждую летающую в твоей голове мысль.
Наши страхи нами управляют.
Я боюсь предательства. Это уже перерастает в паранойю...
Редко подпускаешь к себе людей на такое близкое расстояние. Редко открываешь душу, впридачу подарив ключик, чтобы в любое удобное время, этот человек мог тебя раскрыть и узнать все, что ты так трепетно скрываешь и хранишь от других. 
С любовью и блеском в глазах, взахлеб, ты недумая говоришь все то, что думаешь. И забываешь о боли, которую могут тебе причинить.
Моя уверенность в тебе очень велика. Но стоит еще раз сделать вещь, которая будет даже чем-то отдаленно похожим на обман, мое мердце разобьется, как хрустальная ваза о мрамор, и доверие испарится в воздухе.
Бу! и нет нас. нет всего, что связывало и зависило от двух любящих душ, временами мечтавших о долгой и счастливой жизни, временами восторженно любующихся друг другом, не замечая времени, людей, мнений.
Ненавижу бред, обитающий в закромах моей головы, и временами выползающий в свет.
#схожусума 

 Если бы я мог довести до Тебя в словах моё чувство одиночества! Ни среди живых, ни среди мёртвых нет у меня никого, с кем я чувствовал бы себя родным. Это неописуемо жутко, и только то, что я изловчился сносить это чувство и с детских лет постепенно развивал его в себе, внушает мне уверенность в том, что я ещё не конченый человек. (с) 

Не могу собрать мысли в своей голове, не могу систематизировать те переживания, эмоции, что возникают. Я забыла, как быть странной, как думать иначе, стадное чувство поглотило с головой. 
Раньше все было не так.
Знаю, что не стоит никого винить, никого не нужно называть причиной моего состояния.
Наверно события, обстоятельства так складываются, что мне приходится, подстраиваясь, меняться.адаптация? а может стадизм?
не удается осознать, что это я и сейчас нахожусь здесь. или там. не могу осознать, что я в 650 км от дома, и при каких-либо проблемах мама не сможет помочь, поддержать, аль уж вообще нагло -решить за меня эти проблемы.
слезы… слезы… как много жидкости слезным образом теряю. соль. щипит душу, замораживает мозг. ведь думать о чем-то светлом и добром даже шанса нет. не могу. пессимизм — мой конек. я ас, фаворит, номер один по этой части!
___________________________
Радость была близка, но стоило ей приблизиться, как пришлось развернуться и бежать от меня. Счастье ускользало. Ускользало на возкал, со словами — «не нужно провожать». Я знаю что ему тяжело, я знаю что мне было бы еще хуже. Но те 30 минут, которые мы могли при провожании провести вместе — бесценны. Ты не дал мне их..
но я не злюсь.
наверно я бы умирала сейчас, а не писала это сюда.
мое сердце и крест теперь с тобой. они тебя сохранят. они принесут тебе счастье. моему любимому Сереженьке, моей половине души. так люблю тебя.
хочу все бросить, хочу уехать из Барнаула, навсегда. Не хочу учиться в меде. Хочу делать что-то в свое удовольствие.
 Мечтаю быть с тобой рядом.И в любой ложный момент взять за руку, и сказать, что вес будет хорошо...

Во снах воплощаются страхи, которые мы боимся больше всего.

я вижу кислое выражение
на твоём лице.
вполне тебя понимаю.
но если поддашься,
уныние поглотит тебя.

Мой оптимизм трещал по швам, жизнь складывалась так хреново, что я с сожалением думала, отчего я не медведь. Самое время залечь в тихом месте и проспать до весны. Впрочем, вряд ли весной что-то изменится. Меня бы вполне устроил куда более длительный сон, вечный.

«Они преследуют меня, я слышу как их тоненькие коготки скребут мою плоть. Они умеют читать. Их никто не видит, потому что они внизу. Я боюсь их. МНЕ СТРАШНО! МНЕ СТРАШНО! Мне страшно… Они слышат мой каждый шаг, каждый вздох и хотят чтобы все это прекратилось. Мама говорит, что голоса уйдут, но они приходят вновь и вновь. Иногда дождь стучит мне в окно.Мне нравится когда дождик говорит со мной, когда он пляшет по утрам. Они всегда молчат, они оставляют меня в тишине. Я прислушиваюсь к ним...
Мне плохо. Я, кажется, умираю. Это всего лишь грусть. И одиночество. Да, я одна. Всегда. Вечно. Я думала, что я ему нравлюсь, но его глазки в стекле, розовом как мамино платье… Нужен молоток, чтобы открыть стекла. Я люблю его! Он не видит… Это плохо. Почему все влюбляются не в тех кого стоило? Когда я умру он заплачет. Он заплачет. Заплачет..»

Под падающими самолётами, освещая дорогу огнём спички, не видел, что вода уходит так быстро, так далеко, забирая с собой последствия моей жизни, трепыхающиеся волокна кожи, чтобы уйти в отравленную землю, стать частью биологического процесса.

«Человек — единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели.»